Expurgo

Expurgo 26

2010-09-15T14:24:00.000-07:00

Xii, chiei! Adiantou nada, as brigas são sempre inevitáveis, parece que ao que parece não parece é mesmo com nada. Fiquei oblíquo, torto. Por vezes acontece de acontecer certos acontecimentos que deixam-nos incertos, mas a gente manda beijos, manda abraços, posta fotos, faz poemas, nada de braçada e morre com um tiro seco no pé.
Tenho saudades das tardes frescas de abril, dos embrulhos feitos com jornais velhos, dos leites derramados e chorados, das vezes que a gente dizia um bonde ia e dava sal dá ações.
Amei Berenice. Berenice, sei lá. Amar Berenice significava sorrir, sentir paz e delícia no coração, contar estórias bem humoradas, ser cortês com as pessoas, ser prestativo, contemplar a natureza... mas, Berenice, sei lá.
Achei melhor ver outro filme, um filme de ação.
Entrei em ação, peguei o meu Gol 14246 e me atropolei na primeira esquina.

Expurgo 25

2010-09-15T13:45:00.000-07:00

Tava a fim de fazer nada, mas eu tinha parentes afins. Esse lance de consanguinidade às vezes não presta pra nada, melhor seria ter tido eu a sorte de ter algum parentesco com o brilho das estrelas ou com uma bela lua, toda redonda e posuda, derramando leite e mel em noite de noite estrelada. Fazer o quê! Sempre detestei fazer barba, embora nunca gostasse de me ver barbudo, nem mesmo quando era apenas um gurizinho. A vida é assim e assado, cabra macho não chora, mas se sensibliza como uma pedra ao deparar-se com notícias do tipo "celebridades vão ao Programa do Faustão".

Hoje eu fui não fui na Loja do meu amigo. O meu amigo vende velas e imagens de santo e diz que é parente do Barão de Coromandel. Coitado do meu amigo, anda mal das pernas e sempre bem de orgulho, sua loja anda mais vazia que boca de banguela e, no entanto, ele só anda com o peito estufado. Não dá pra entender o meu amigo, ele trabalha com artigos religiosos e vive a falar de política, fica antenado em tudo o que diz o Datena na TV, diz que quando jovem fora da TFP, que esse mundo está perdido e que toda mulher que pinta as unhas é uma péssima esposa e dona de casa. Sei lá. Desconfio. Mas, no fundo, acho que mesmo assim, o meu amigo é o único parente que me restou, com ele fico horas e horas a falar... melhor é concordar com tudo o que ele diz. Claro que não me meto a falar de estrelas e lua com ele, pois meu amigo diz que poesia é coisa de maricas. Eu que não trate mão de abrir mão da minha desconfiança! não é fácil, afinal, encontrar um amigo hoje em dia. Sim, um amigo que gosta de cheirar rapé, tem um bigodinho esperto, uma Brasília branca caindo aos pedaços e de que cujo sangue corre sangue do Barão de Coromandel.

Expurgo 24

2010-09-15T09:54:00.000-07:00

A casa estava aberta. Fechei-me. A vida seguia, a casa estava como um burro que se empaca em manhãs de carnaval num deserto de sentimentos congelados pelo frio que percorria os campos de futebol e dizia aos quatrocentos e quatorze ventos que tudo ia melhorar, bastava apenas tomar Melhoral e dormir um pouco. Tia Margarida disse que era gripe e me deu um pontapé no traseiro. Quis me vingar. Acabei trazendo algodão doce para ela. Verdade que já me acostumei com as maluquices de tia Margarida. Penso refletindo, mas poderia pensar não pensando em nada, apenas observando pelo buraco da fechadura se minha prima Edith era mesmo aquele monumento de mulher. Nossa! E não é que era mesmo? Edite isso aí. Tentei reter aquele momento. Impossível. Alguém canta um pagode de terceira, como se existisse pagode de primeira, axé de primeira, carnaval e bossa-nova em Minas de primeira e, com isso, a gente acaba se esquecendo dela, não mais morrendo de amor e tesão por ela, ela, a prima Edith. Tentação quando bate não rebate, talvez eu vá pro nordeste, a vida por lá parece correr mais solta. Mas fico preso no Pelourinho. Melhor é ir para a Praça Sete. Melhor é demolir a Praça Sete ou levá-la para a Savassi como fizeram com o pirulito. Mas subo a Rua da Bahia. Poderia ter ido pela Espirito Santo, São Paulo, Rio de Janeiro... mas a Rua da Bahia guarda um certo mistério, tem mais carisma, deve ser por isso que vou pela mão e contra-mão da Rua da Bahia. Arrependo, não! Bobagem arrepender, perda de tempo. Nunca usei relógio de pulso. Mas um dia pego tia Margarida de jeito e lhe digo na cara: bandida! Edith, claro, não faço nada com ela, e mesmo se quisesse, nem pensar... o namorado dela dá dois de mim, eu que não me cuide! É melhor pensar em outras coisas, já que as outras coisas não vão pensar em mim. Claro que vou votar no Presidente Ninguém, no Senador Ninguém, no Deputado Federal Ninguém, no Deputado Estadual Ninguém. De mais a mais, que importância isso tem, já que também não sou ninguém. Mande um abraço e um beijo meu para ninguém. No mais, fique bem como ninguém.

Expurgo 23

2010-09-03T20:20:00.000-07:00

Veramente vero. De razão estás coberta. A vida segue alucinante em opacas noites, atravessando verões cariocas, enchendo nossas cabeças de minhocas, num desbunde total e parcialmente imperceptível aos olhos dos meus óculos que há muito perderam a capacidade de vislumbar que no final do túnel a lamparina apagou, a Cemig não chegou, virou tudo um breu, faltou lupa, faltou grau. Chorei, embora nenhuma lágrima escorresse dos meus olhos azuis cor de castanha do Pará. Pensei em voltar para o Pará, embora só tenha ido ao Paraná uma única vez, onde conheci Teresa duante viagem. Amamos no banheiro do ônibus, enquanto os pinheirais do Paraná estavam abarrotados de sabiás que de nada sabiam, apenas corujavam o chacolhar do meu corpo e o da Teresa, ali, tudo meio que desajeitado, feito às pressas. Mas toda viagem tem seu fim. O marido da Teresa estava esperando por ela na Rodoviária. Acho que fui para o bairro Santa Felicidade, entupi-me de vinho cubano, pensando que fosse italiano. Depois procurei por meu amigo de escola, dormi na casa dele... meu amigo até que não mudou muito, mas a esposa dele não gostou da minha visita inesperada. Era esperado... não disse nada. Foi aí que percebi que quem manda é a mulher, sempre a mulher, a amizade acaba quando o amigo se casa. No outro dia, arrumei minhas coisas, despedi-me rapidamente, a esposa do meu amigo disse o maior "vai não" com a maior vontade que eu fosse, e foi isso mesmo que eu fiz, fui, ou melhor, voltei para BH, pensando em ir para Bahia comer acarajé, conhecer a Baixa do Sapateiro, a praça Castro Alves, o Mercado Modelo, cantar Caymi, ficar uns tempos na praia de Amaralina tomando água de coco e batalhando para ver se conseguia ver o que a baiana tem. Pior é que me apareceu uma gringa na viagem, era belga ela, viagem longa, um dia e meio dentro do ônibus. A belga até que não era de se jogar fora, mas quando notei que ela não cortava os cabelos das axilas, sério, perdi o desejo (naquela época niguém dizia tesão). Ao chegar a Salvador, dei um jeito de me desvencilhar da gringa mas, por infelicidade, ele foi parar no mesmo hotel que me hospedei, em logo na praia de Amaralina. Dei um jeito, fui para Itapoã. Descansei um pouco, botei meu calção e fui direto para o mar. E foi na praia de Itapoã que conheci Ivete, não a cantora, mas uma mulata de traseiro avantajado, rico, imponente, imperial, majestoso, ficamos amigos, depois namorados, mais um pouco depois íntimos, amantes. Foi Ivete que me mostrou Salvador inteira, a parte nova e a parte velha, através do Elevador Lacerda. Fui feliz na Bahia, vi o que a baiana Ivete tinha. Mineiramente, arrumei minha mala quando notei que o bicho podia pegar quando ela me convidou para conhecer seus pais, e me mandei o mais rápido que pude para BH. Chegando em BH, como a grana já estava curta, fui andar de barco no lago do Parque Municipal, jogar pipoca aos peixes e comer pastel murcho em algum botequim da Praça da Estação. Vida a levar...

Expurgo 22

2010-08-25T09:47:00.000-07:00

É uma temeridade em morenas tardes de augustos verões achar-se perdido e completamente intacto, desvidraçado e oco, ainda que num indistinto eco que retrocede a tempos memoráveis e esquecidos em nosso intransponível 'eu' jornalístico em que notícias vindas de mar além apontam para horizontes novos, colhidos de véspera no quintal da tia Margarida, que de flor não tem nada, melhor calharia caso se chamasse tia Arnica. Como nem tudo é o que parece ser, cubro-me de pensamentos que me agasalham em pleno inverno do sul da América, fazendo-me sentir desprovido de sentimentos, o que me dá uma tremenda sensação de estar tremendamente tremendo. Vasculho-me todo, bolsos, narinas, pernas, calcanhares, boca, unhas e... nada! Não sei bem, pode ser que minhas penas, minhas esfereográficas e, agora, essas teclas tenham deixado marcas profundas em meu raso pensar, deixando-me na superfície do fundo do fundo, querendo sorrir e preferindo viver morrendo para renascer morto, insuportável e chato. Tento pensar em outras estações, mergulho-me na primavera, farto-me de folhas e flores e desabrocho-me no outono escutando Milles Davis e jogando sinuca no bar do Gabiroba. Vida a levar... caracteres rondam na redação, há que se vender o produto, há que se ter ética mesmo sabendo que anunciar vinhos pode levar uma pessoa a ter cirrose ou a dirigir embriagada e correr o risco de atropelar tia Margarida, que mesmo não sendo ela lá muito agradável, pois nunca teve nenhum parentesco com a brisa do mar e com o brilho das estrelas, culpa nenhuma teria ela certamente. A culpa seria do senhor que se embriagou ou dos anúncios de bebida? Talvez eu pensasse na exclamativa alguma coisa do tipo "bem feito!", mas é evidente que logo, logo a minha consciência iria doer, estando eu consciente disso ou não. Mas bebo-me em palavras, rasgo o verbo e conjugo-me mal, tão mal, que chego a passar bem mal. Talvez eu precise de um pronome pessoal do caso reto, não posso viver obliquamente, é osso duro de roer essa de viver de esguelha, de través, de soslaio, de quina. É ferro. Por fim, Milles Davis fecha-se em copas, não ouço mais nada, a última bola cai na caçapa, o jogo termina, o bar do Gabiroroba fecha as portas, vou para a rua e morro atropelado ao atravessar a rua, já vendo em seguida, no meu velório, tia Margarida chorando rios, fingindo mares e naufragando em terra firme. Enquanto isso, fico me perguntando se anunciaram a minha morte em algum jornal. Mas que o Cruzeiro de Tostão foi mais time que o Santos de Pelé foi, foi. Tostão, o único jogador inteligente que já jogou bola. Pelé, Garrincha, Maradona, Zico, todos esses jogavam por "intuição", Tostão foi o único que jogou com "inteligência". Tá bão? O que não deixa a coisa rolar numa boa é o eixo Rio-Sampa, que é pura ganância, jogo de abafa e garganta.

Expurgo 21

2010-05-18T18:15:00.000-07:00

Minha vida tem formosas galerias que dão em frondosas avenidas com seus poéticos e bucólicos asfaltos onde eu sinto todo um charme que os meus cotovelos fazem quando vejo Shirley passando na mimosa e encantadora calçada da minha vida. Oh!, bela vida que me leva em meio a suaves buzinadas dos automóveis, esplendorosos camelôs anunciam em melodiosa voz os seus encantadores produtos: raridades do Paraguai. Sim, sinto o azul mais azul quando adentro o elevador, meu coração se enternece com suas paredes de aço. Oh!, quanta ternura vejo nos corredores que dão acesso ao consultório odontológico, com que delicadeza o dentista trata as minhas gengivas, raspa-as com carinho e zelo. Penso comigo: “sou um felizardo por poder ir ao meu periodontista”. Saio do consultório cheio de júbilo, cantarolo até canções de Julio Iglesias. Sabe, eu sou um sentimental nato. Enfim, estou eu aqui descendo o meu lindo e fascinante elevador de aço. Hora de voltar para a minha residência, morada dos deuses, meu paraíso, meu reino encantado. Atravesso duas ruas cheias de amor pra dar, e fico ali parado num silêncio angelical esperando o meu ônibus, razão da minha vida, chegar. Ele demora tão pouco para chegar: apenas uma hora contados com o aval do meu Omega do Paraguai. Ele chega divinamente lotado, sinto o calor humano, o perfume das mulheres e dos operários da minha querida e aristocrática zona norte, enquanto vou confortavelmente em pé ao lado dos meus adorados e estimados passageiros. Chego, enfim, ao meu palacete de 44 metros quadrados, depois de subir mais ou menos uns oitenta pomposos degraus. Ah, que bom chegar ao meu lar doce lar! Sento-me no meu aconchegante sofá que comprei em 80 suaves prestações nas Casas Bahia. Sou mesmo um sujeito de sorte! A minha adorada esposa deixa-me um gracioso recado: “esquente a comida que tive que sair”. Olho para o meu Omega e presumo que meu filho deve voltar da escola dentro de um quarto de hora. Estou só, mas felicíssimo, num superlativo festival de gratidão. Esquento o meu manjar e, minutos depois, degusto o meu arroz com feijão acompanhado de finíssimo macarrão. Hum! Delícia! Satisfeito o meu estômago, vou até ao WC, sinto-me um pouco americanizado do norte, e escovo os meus dentes usando a minha pasta dentes favorita “Colgate”; instintivamente, vou ao quarto do meu filho, ligo o computador, entro na rede mundial a uma velocidade espantosa de 56 kb/s e sinto-me como se fosse o rei do mundo. Meu filho chega, encontra o manjar no ponto e põe-se de pronto a se fartar. Resolvo desligar o computador e vou até a sala trocar alguma idéia com meu filho, enquanto ele almoça sério e calmamente. Não somos muito de falar, mas passamos pensamentos um para o outro, e ocorreu-me passar este para ele: - nada de pensar em palacete melhor que o nosso!, enquanto pessoas, como nós, moram embaixo de pontes ou sobre calçadas. Meu filho descansa um pouco, logo após se arruma e vai para o estágio que está fazendo num empresa no centro da cidade. Eu penso que as férias de 10 dias que tirei estão chegando ao fim e, de súbito, ocorre-me a idéia de reler “O Fio da Navalha”... já perdi até a quantidade de vezes que reli esse romance. Ler é bom; reler, melhor ainda. Abraços procês. `tu de bão!

Expurgo 20

2010-05-12T09:16:00.000-07:00

Vamos, rápido, anda, que moleza é essa?, acho que você não bate bem das bolas. Sujeito esquisito! Cê né homem, não? Caramba!, pensei que você fosse normal, enganei-me redondamente, você é quadrado, ultrapassado, é lerdo, não presta pra nada. Mas é só você que tenho mesmo, tenho que lhe aturar, tenho que lhe carregar em meus ombros, ficar toda hora lhe dizendo que isso deve ou não deve ser feito, parece que quanto mais velho fica, mais burro você vai ficando. Vê se você se enxerga pelo menos uma vez na vida!, e não adianta vir pra cima de mim com cara de pobre coitado, que não sou de ter dó de ninguém. O pior é que você não se separa de mim, tem os mesmo olhos que os meus, fala pela minha boca, pensa pela minha cabeça, tem exatamente a mesma cara que a minha. Por que você não vai pra outro sítio, hein? Olha, cara, não vê que estou cansado de você, que já não suporto mais ver você a se queixar da sua gastrite, da sua diverticulite? Que culpa tenho eu de você estar mais magro que bacalhau em porta de venda? Quem mandou você não ter se cuidado? Desculpa de peidorreiro é barriga inchada, já dizia Jorge Luiz Borges e Padre Antonio Vieira. Mas você não entende de nada disso, seu saber é de porta de botequim, e foi lá que você começou a estragar a sua vida. Agora, é tarde. Uma batida de limão aqui, outra ali, uma fritura a mais, outra além mais... Quando se é jovem o corpo aguenta, mas tudo vai se acumulando até que o dia em que aparecem os primeiros fios de cabelos brancos, os seus passos passam a não ter a mesma pegada de antes e então começam a aparecer as azias, a fraqueza vai lhe minando até chegar ao cérebro, e, aí, meu chapa, não tem choro nem vela, é aguentar quieto. Eu disse: quieto. E não tem essa de levantar a cabeça, porque nem cabeça você tem mais, tem é cerebelo, seu cérebro já era. – Mas, puxa!
Que, puxa que nada! Quieto! Falou e fez muita bobagem, né?, agora aguenta. Você acha que as pessoas estão se lixando para o que você sente? Vá nessa, ninguém tá nem aí, e mais a mais, todo mundo tem problemas. Eu mesmo tou até o pescoço atolado de problemas, e o maior deles é ter que lhe aturar 24 horas por dia. Já pensou que peso eu carrego? Já pensou que merda de vida eu levo? É, cara, você é um tremendo estorvo em minha vida. Pensei em milhares de saídas, mas como me separar de você, se você não me deixa em paz, você não se desgruda de mim. Eu pensei em pintar-lhe os cabelos de acacju, mas de que me adiantaria se você tem a sina de usar até os meus cabelos? Já pensou? Pensou nada, você não pensa por mim, eu sou o pirata, você não passa de papagaio. Eu não sei o que seria de você se não fosse eu. Claro, você já teria morrido atropelado, você já estaria embaixo da terra, seria um prato e tanto para as minhocas e para os vermes. Mas lhe vendo assim cada vez mais magro, dá pra perceber claramente que nem pras minhocas e pros vermes você presta mais, tá puro osso. Agora, aguenta, porque eu já não tou mais aguentando mais.
E o foda de tudo isso é que não há saída, porque eu sou você e você, eu... não há como escapar... sou prisioneiro de mim mesmo, dividido ao meio, e esse meio é todo feito de merda.

Expurgo 19

2010-05-08T14:39:00.000-07:00

Ando me procurando já faz um bom tempo; às vezes me canso, camarada, é uma busca árdua, a gente se defronta com cada situação!, e acaba caindo naquele velho lugar comum: nada, nada e acaba morrendo na praia. Eu sei que há meios de se conformar, que exemplos não faltam, mas minha busca é interior, é minha, não tá no brilho dos olhos de Hortência que, por sinal, nunca notei a cor dos olhos dela e nem sei se brilham, pouco se me dá se eles tem algum parentesco com as estrelas, nunca dei a menor bola; a minha luta não tá no exemplo que Gandhi deixou; sei que ele tinha uma grande alma, mas, e daí?, somos almas separadas. Gandhi coletivizava as coisas, eu sou egoísta, um tipo mesquinho, individualista; só numa coisa empatamos: damos mais valor ao que tá por dentro do que rola lá fora.
É noite, chove... mas como isso me soa romântico! Acho que só falta um vinho e uma amante pra tornar essa noite perfeita. Noite perfeita... hum!
Quando falta calma, falta tudo, sabia? Quando se tem calma, erra-se menos, cala-se mais, a gente não dá tanta importância nem a si e nem a ninguém, deixa que o rio corra seu curso tranquilo, na sua. A calma tá relacionada com o que pensamos, e eu não penso com calma, daí o motivo de eu estar constantemente malogrando, dando sempre com os burros n`água, e por aí vai. Calma...
Já disse que minha busca é interior, leia-se aí alma, pensamentos que brotam da minha mente, sentimentos e sensações que trago nas minhas entranhas, lembranças, amigo, muitas lembranças...
Eu sei que se eu desse asas à minha imaginação poderia causar estragos e encantos, paz e discórdia, certeza e negação e mais um punhado imenso de dúvidas... contradição. Mas, por ora, não estou em busca da minha imaginação, a minha busca é outra, quero a verdade, a minha verdade, só a verdade. Verdade que gosto de escrever; verdade sim. A verdade que estou me estranhando até nas coisas que gosto.
A vida lá fora é tão contraditória, que se o que está fora, está dentro, estou simplesmente perdido, é melhor desistir logo. Há que se haver uma separação, eu careço de estar à parte, não consigo fazer minhas coisas com um monte de gente me observando; sou um tímido de sangue quente.
Mas o que tá rolando é um tremendo vazio, tou oco, meti-me num vácuo desesperador e angustiante, já não estou mais sentindo vontade de escrever. É a primeira vez que isso ocorre comigo de modo sério. Eu sempre fui de dar um tempo, e sei que isso acontece com todo mundo; agora, o sentimento é outro, é duro, é osso, tá ficando sólido feito uma rocha. Sei lá, tou cansado, preciso desabafar: vá você pra merda!... desculpe-me, sei que você não tem nada com isso. Que eu vá pra merda, então! Foda-se!

Expurgo 18

2010-05-08T14:21:00.000-07:00

Acho que estava só, mas qual o quê! Não há nada só neste mundo. Tudo e todos estão acompanhados de alguma coisa. Até a água tem lá duas moléculas de hidrogênio e mais uma de oxigênio para lhe fazer companhia. Você aí que pensa que está só, não está nada, é mentira sua. O que fazem esses dois olhos aí no seu rosto? E o seu lindo pescoço? Você tem duas mãos para escrever qualquer coisa ou dois pés para levá-lo ao botequim do Zé Bentim. Lá não só tem cachaça, tem café também. Escute os bêbados falarem, mas evite de entrar na deles. Sua alma está vazia? Virou vento? Mas vento é tão bom! Vento enche tudo, enche os pulmões, sem o vento o que seria de nós? Sua alma é um vácuo? Conheço pássaros que fazem seus ninhos nos vácuos, no oco, nas cavidades das árvores. Até no vácuo dá pra se fazer alguma coisa. Pare de reclamar ou sinta-se a vontade para dizer que está de saco cheio. Vivemos mesmo na cultura do ou/ou, reparou? Nós temos alternativas de montão. Qual o caminho certo? O pensamento correto? A grande saída? Sabemos como é a vida: nascemos para um dia morrermos. Para onde iremos? Cada um diz uma coisa. Mas, saber, sabemos? Quando a coisa é pra valer, a gente vê o quão ignorantes somos, não é mesmo? Quem se julga sábio, pode até o ser em determinadas e limitadas situações, mas quando ele se depara com essa questão do que será após evaporarmos, ou ele opta pelo silêncio, para não dizer na sua mais completa ignorância, ou mistifica-se, fica vago na filosofia, mete-se em matemática, complica-se na aritmética e dá um nó na metafísica. Bom mesmo e sentir-se bem, estar-se bem. Um dia desses eu estava, e era dia isso, depois do almoço acho, deitado, com o cobertor tampando o meu rosto para que a luz do dia não me roubasse a ilusão da noite, estava me sentindo tão bem que pensei comigo mesmo: isso é que é vida! Isso mesmo: sentir-se bem. Nada a me preocupar, leve, confortável, em paz. Depois, como sempre, chega alguém, o barulho da rua, os latidos do cachorro do vizinho, os neurônios ficaram se debatendo, o pugilato mental começou, achei melhor me levantar, já não estava mais me sentindo bem. Desconfio. As coisas não acontecem é porque não tinham que acontecer mesmo. Que em 1500, parte de Portugal uma poderosa esquadra, composta de 13 caravelas, chefiada por Pedro Álvares Cabral, acho que foi a primeira coisa que aprendi na escola. Hoje, dizem que através de estudos do DNA dos índios, dizem que eles são descendentes dos mongóis. Sendo assim, quem descobriu o Brasil, foram os mongóis. O problema é que os índios do Brasil sempre foram muito mansos. Genghis Khan era um mongol, foi o terror do mundo. Genghis Khan nunca perdeu uma batalha, conseguiu formar o Império mais vasto que encontramos na História. Estendia-se desde o Pacífico até à Europa Central. O cara era fera. Genghis Khan foi maior que César, Alexandre Magno, Napoleão, todos esses eram simplesmente fichinhas perto do Soberano Poderosíssimo Imperador Mongol. Genghis Khan fez o que quis na China, Rússia, Europa Central. E como é a vida, hoje os mongóis não são mais que um grupo insignificante de tribos sem qualquer influência de mando ou poder. E, hoje em dia, alguém mais se lembra de Genghis Khan? A galera hoje tá querendo saber o resultado da loteria, se tem algum lugar pra trabalhar, se o Real Madrid vai comprar tal ou qual jogador, se o Brasil vai ganhar a próxima copa. Futebol.

Ah! Futebol. Romário, que figura! Ronaldo, O Fenômeno! Meu Deus, idolatrar esses caras! Os caras não jogam pro time, o time é que joga pra eles. Esses caras só ficam esperando a bola chegar nos pés deles. De vez em quando dão sorte, e fazem algum gol, então, os narradores esportivos gritam “gênio!”; são os matadores. Assim é fácil demais, eles não correm, ficam só esperando a bola chegar até eles. No meu tempo, vi caras como Tostão e Zico. Esses sim eram jogadores. Eles corriam atrás da bola, faziam gols, suavam a camisa. Dizem que Tostão jogava até sem bola. Romário, Ronaldo, Tostão, Zico. A vida é engraçada, comparar malandro com gente séria. E olhe que há quem opte pelos malandros! Eu ia falar da ditadura militar. Mas, agora a ditadura é outra: é a ditadura da roubalheira. Sei, não. Zé Dirceu e o filho do Sarney mandam, e até a Martinha Supla manda lembranças. Fome, prioridade zero; casamento entre gays, prioridade máxima. Faz muito tempo que estou com essa mulher atravessada na goela, desde aquele lance do relaxa e goza. Pau nela. É pau nela, dona Nadinha, não é panela. Hum! Enquanto isso, João e Beto ouvem Beethovem. Ó, Álvaro! Alvaro, ouço um alvoroço. Quer saber? Vou sair por aí, dar uns passeios... paz, seios para todos. Depois volto para o almoço... há um moço. Assoalho? Né possível, vê se encontra outro tempero... puxa, há só alho!

Expurgo 17

2010-05-05T11:41:00.000-07:00

Palavras. Eu tenho uma, duas, três, tenho mil, milhões, não sei quantas. Sei que tenho... palavra que tenho! Acredite você ou não. Tenho virgulas e pontuações. Às vezes, não nego, tenho confusões. Faz parrrrrrrrrrrrrrte, como se diz em puro, sincero e belo paulistanês. Porreta ser nordestino! Num giriesco falar clandestino confesso que queria estar em Icó, conhecer Icó, principalmente, amar Icó. Mas como será Icó? E com isso termino sempre na mesma rua, andando pelos mesmos lugares, vendo sempre as mesmas pessoas, fazendo sempre as mesmas coisas. Algo me cheira mal. Saudades de Portugal? Mas eu nunca tive em terras lusas. Saudades de ter não ter saudades, de apenas viver o momento presente, livre do passado, livre de lembranças, liberto dos compromissos, preso a mim mesmo, estando totalmente a vontade com as minhas idéias que tentam me dizer alguma coisa que perco aqui, escapa-me ali, e que logo encontro lá na frente, ora na ribeira, ora na dianteira. Tenho pressa. Logo chega alguém, intromete-se no meu pensamento, prende-me em gaiolas de passarinho, lançam-se ao meu mar as suas redes e fico preso nelas feito peixe ou sou vitima de um tiro que atinge em cheio meu coração de poeta, de vagabundo e de sujeito trabalhador. Mas saiba que o passarinho, o peixe e o coração que aqui falo são tão somente pensamentos, nada mais que pensamento. Se alguém vê nisso palavras, não há problemas, são palavras que vão se encadeando, formando um anel que ao final das contas transformam-se em pensamentos. Pensamento não é matéria. Mas não existiria matéria se não houvesse pensamento. Matéria seria um troço, algo sem nome, um ruído, uma miragem, talvez. Cabeça cheia de grilos é castigo. Não existira gente se não houvesse pensamento. Seriamos bicho. Mas, bichos somos. Metade humano, metade bicho. Meio a meio. Pau a pau. Instinto e razão. E grilo. O problema é que inventaram reis, padres, pastores, políticos, cercas e, principalmente, inventaram o dinheiro e o poder. Nordestino fala “puder.... o puder”;. É, eu sou do Ricifi. Mas o ser humano tem sentimento, não é? Itaituba, é, Itaituba mora lá um tesouro. Itaituba tem encanto. Itaituba tem sinceridade. Lá tudo parece espontâneo, o sorriso espontâneo, o olhar espontâneo, o semblante espontâneo. Itaituba é colo. Taguatinga é meio tímida, elegantemente tímida, ousadamente tímida, discreta, menina, Taguatinga é jardim, cores, perfumes, um sorriso gostoso. Santos não conheço, mas quero bem, quero conhecer o seu falar pouco e dizer muito. Catanduva tem brilho nos olhos, tem brilho no riso, tem entrega de alma, ainda irei catar dessa uva. Como será Catanduva? Sei que também tem um jeito moreno, fraterno, atirado, ousado, sedento. Conheço pouco Catanduva. Preciso conhecer mais... ou não? Niterói pra mim é um enigma fluminense, mas pode tornar-se uma amizade permanente. Sei daquela história da ponte e tal. Pouco sei, mas saberei. Não sou muito novo, mas vou custar para morrer. E o Rio de Janeiro? O Rio é o Rio, só falta o rio. Mar. Cariocas e fluminenses, viva eu, viva tu, viva o rabo do tatu. Essa é manjada. Rio de Janeiro, São Paulo, complicado falar, há tanto encanto e desencanto... mas fiquemos só no encanto. São Pedro da Aldeia tem relógio grande na praça central, tem gente que acerta na megasena, tem muito carinho escondido, tem vida interior. E Curitiba? Há asas tortas, mistérios, em uma cidade bem planejada, reta, transparente. Enigmas, que não sei. Juiz de Fora. Viva os cariocas de Juixx de Fora! Há alguém de cantar possante, que fala sério, que é sincero, que vê o idoso, sente pena, e da outra pena, faz o soneto, faz o poema. Falar de Bragança é aquela dança, é aquela mágica, é tango e brincadeira de roda, é ser ousado, é chorar sorrindo, é inquietude, é vida. Mas chegamos a Belém. Belém... Só a palavra, por si só, já é um poema: Belém. E um poema belo, além. Eis que surge Varginha. Não conheço Varginha e estou tão perto dela. Sei que há poesia por lá, daqui já sinto o perfume e sinto saudades, não tenho medo do passado e me dou bem com as lembranças e procuro algum sinal de carinho vindo de Varginha. Baixo Guandu, como será? Vejo uma certa inocência, algo de bem comportado, há sinais de paz em Baixo Guandu. É em Baixo Guandu que guardo os meus segredos de amor, meu corpo se estremece, suspira, a carne é fraca e a alma que há lá é grande, bonita, honesta e generosa, não merece que eu perca o meu juízo. Chegamos a Bauru. É inevitável não falarmos em sanduíches, é a primeira coisa que vem a mente. Esquecemos, porém, que há muita poesia escondida em Bauru. O sentimento explode, as lágrimas se juntam a sorrisos, há sempre uma pracinha com algum banco para a gente olhar para o céu de Bauru. De repente, olha eu lá em Parati. Lógico que fiquei meio que assanhado, tenho cá minhas fraquezas carnais, intelectuais e outras mais. Mas acabei mandando um beijo para ti de Parati, não foi? O problema é que além de não ser dado a viajar, falta-me grana e sobra-me uma preguiça que vou lhe contar! Mas Jequié está aí. A grande alma mora em Jequié, só quer paz, amizade sincera, não pede amor, talvez já o tenha encontrado, quer crescer interiormente, há sinais evidentes que há um incessante procurar o sentido da vida em Jequié. Jequié, como será? O que será? Talvez a resposta esteja lá. E onde estamos agora? Itumbiara, meu chapa!!! Lá há uma voz ma-ra-vi-lho-sa, há música desde que o dia começa, que avança pela noite e adentra a madrugada. Há uma estrela que canta. Itumbiara é música. Peguei o ônibus e fui direto para Barueri. Tempo quente. O verso forte, a prosa boa, a genialidade de um povo, o povo de Barueri. E cá estou em Paranaguá. Terra de gente forte, é o sul, há o toque estrangeiro, há o lado brejeiro, vejo o sol de Paranaguá com meus óculos escuros comprados em alguma banca de camelô de BH. Finalmente me deparo em Uberaba, sinto-me feito um boi zebu, sei que há poesia de todo jeito, um talento aqui, outro acolá. Mas, por hoje é só, fui a muitos lugares, descansar é preciso. Depois, recomeço a caminhada.

Expurgo 16

2010-05-05T11:21:00.000-07:00

Vamos ver o que está rolando. Pulgas atrás da orelha, um certo vazio combinado com um tremendo saco cheio de tudo e de todos com doces lembranças paraguaias no infindável mar de lamaçal de finitas botas que pisavam em flores, machucavam os calcanhares de Olga, que sempre me surpreendeu com aqueles olhos esbugalhados e aquele sorriso falso, embora fossem naturais os dentes do elefante que nem dente possuem ou, pelo menos, que eu saiba; nunca fui dado mesmo a elefantes, quem diria de girafas! Mas acho que as girafas são animais de uma dignidade de dar inveja aos pavões. Aquilo sim é que é um bicho digno. Acho que só falta colocar gravata nelas. Mas aí elas iriam entrar pra política, perderiam toda aquela elegância e suavidade que Deus a elas deu. Entrou na política, a coisa desanda, você tem que abrir concessões. É melhor cantar Conceição, eu me lembro muito bem, vivias no morro a sonhar com coisas que o morro não tem. Mas foi aí que apareceu um barulhinho vindo não sei de onde, talvez do CPU do meu micro, pensei chips e deixei meus dedos vagabundearem pelo teclado no afã de um dia encontrar Margarida é dizer-lhe na cara dura “fingida, falsa, bandida!”. Mas pra quê criar confusão, todo mundo já anda matando cachorro a grito, os corações humanos estão sempre em conflito daí o apito do infarto que eu nunca soube se o correto é escrever enfarto ou enfarte. Em todo caso, esse lance gramatical de estar sempre preocupado se está virgulando corretamente, se os verbos estão sendo conjugados adequadamente, embora, no passado, isso me inibisse de escrever, agora eu quero que isso tudo vá pro pequêpê. Adoro a minha língua. E se eu a adoro, ela certamente não vai me deixar na mão, será generosa comigo. Medo de quê? De se parecer ridículo? Ridículo é ser o que não é, ficar fazendo pose. Tem certas pessoas que tenho pena delas, confesso. São pessoas carentes. Sei lá, parecem que não querem aceitar as coisas como são. “Seja você!”, eu já disse. Mas parece que, sei lá, vivem com medo, ficam preocupadas com o que os outros estão pensando ou estão impregnadas de inveja. Nunca se sabe, sabe-se, no entanto, sabe-se sim. Aquela mulher que não me lembro o nome dela, ou me lembro perfeitamente, mas que não acho conveniente colocar o nome dela aqui, disse uma coisa que é certa: desejo de agradar. É, muita gente tem esse sentimento tão latente, tão fortemente arraigado que não se descansa um minuto sequer enquanto não faz algo com o intuito de agradar. Deveria agradar-se a si, primeiramente. Depois daí, tudo bem. E agradar-se não é se achar lindo, divino, maravilhoso. Agradar-se é procurar se sentir bem, só isso. Taí a sacada: procurar se sentir bem. E isso não vem de fora, vem de dentro. Cada um encontra o seu jeito. Meditação é uma saída. Medite. Fazer poesia é outra. Faça poesia. Cantar, mais uma. Cante. O que não dá é sair por aí enchendo a cara, bebendo. Ou ficar como aqueles torcedores fanáticos de time de futebol. Aí, você tá é apelando, perdendo seu tempo, jogando sua vida fora. Leia um livro, meu cara. Vá devagar, mastigue as palavras. O problema é sexo? Sexualize-se. Não tem ninguém no pedaço? Descasque uma banana, se for homem; pra mulher, tem o consolo da viúva, disso eu não entendo muito bem, já ouvi apenas falar; acho que tem um com motorzinho giratório e tudo. Amor, então? O que tem de amor falso por aí não tá nas cartas geográficas, é só dar uma volta no quarteirão que tem sempre um de prontidão lhe esperando. Amor verdadeiro, meu chapa, isso é papo pra Ghandi, Madre Tereza e alguns anônimos. Grana, cacau, bufunfa, l'argent, dindin, money? É isso? Cara, se você quer projeção social, então, bicho, largue essa de meditar, de ficar por aí cantando, pare de fazer poesia, jogue toda a sua projeção interior pro fundo do mar ou no lixo, arrume um terno legal, comece a ler esses livros de auto-ajuda, prepare-se para agradar a gregos e a troianos, jogue pra bem longe todos seus princípios morais, o pessoal da grana gosta de gente que impressiona e puxe o saco com força, seja um baita puxa-saco profissional que você se enrica pra valer. Qual é a sua, meu camarada? Meu negócio é contentar-se com pouco. Se você é exigente com a vida, saiba que ela será com você também. E ficamos por aqui, porque já vi que tá rolando merda.

Expurgo 15

2010-05-05T11:03:00.000-07:00

Isso mesmo: amei uma foto, fiquei apaixonado por ela, senti que ela era a minha namorada, que juntos cantávamos Beatles, Edu Lobo, Dolores Duran, Helloween; Zeca Padinho, não, pelo amor de Deus, prefiro Jamelão e Cartola. Gosto de Frevo, Blues e acho Jazz uma merda; quem não entendi de música é que se mete a ouvir Jazz. Até que quem toca saca, e saca bem, saca muito. Eu gosto de muita coisa, meu caro senhor e minha (já pensou se seu marido descobre?) nobre senhora. Eu gosto de ver a poeira levantar pelo ar, sei lá, isso me dá uma idéia de que o vento assumiu alguma cor, um amarronzado fininho. Não gosto de vento sem cor, ou melhor, gosto, mas sinto que o vento por ser tão bom e majestosamente útil, sem ele não sobreviveríamos, merecia ter cor. Tentei imaginar uma cor para o vento, mas acho que o vento é como a alma, não carece de cor, mas carece saber que estejamos conscientes que o vento por ser transparente é que nos deixa ver as cores. Burro , eu! Se o vento tivesse cor, não daria para ver a cor das árvores, dos rios, do céu, do mar, dos cabelos ondulados de Mirthes, as cores de todas as coisas perderiam a beleza das suas cores. Imagine que o vento tivesse a cor vermelha... o céu ficaria roxo. Se o vento tivesse cor, todas as cores perderiam suas cores reais. Burro, eu! As coisas são o que são porque são, não são por acaso, e acaso eu disse algo de errado? Perguntar nunca é demais. Há um constante indagar, a mente é que nem macaco: fica pulando de galho em galho. Mas ninguém tem nada a ver com o meu jeito de ser, eu não faço mal a ninguém, vivo do que tenho, não desejo nada além do que ter o direito de pensar e ter alguma coisa pra comer quando a fome aperta. Não sou exigente, fique claro. Materialmente, não sou exigente em nada. Mas tenho cá meus princípios morais, isso eu tenho. De algumas coisas, não abro mão nem que a vaca fique por aí a tossir. Já dei muitas trombadas, mas nunca prejudiquei ninguém conscientemente. Posso ter até dito coisas indevidas, mas as que eu ouvi, ouvi muito mais. Sempre fui de não falar muito. A minha linguagem é meio estranha para quem se acha normal. Eu posso estar falando de porta e pensando que o sujeito com quem falo é um cara de pau, que vive fechado, que não se abre pra ninguém, que sua chave está enferrujada junto com a sua tranca ou que o negócio dele é ficar esperando a hora certa para dar o golpe do baú. Acho meio complicado entender. Mas a vida me ensinou alguns truques. Sou feliz, sabia? Feliz porque aprendi a não dar valor ao que a maioria das pessoas vivem como loucas a procurar. Quero pouco, só o necessário. A diferença é que acho que meu necessário me leva a muito, faz com que a minha vida tenha sentido. Sou rico por dentro. Se algo de material aparecer que possa acrescentar um significado novo, conhecer alguma floresta, algum rio, uma cidade, comprar um livro que gostaria de ler, tudo bem. Caso não, foda-se. Aprendi a levar a vida na base da brincadeira. Adoro brincar, mas não acho graça nenhuma no Programa do Sô, no Programa da Bebe, dos Carretas e Plunetas, prefiro conversar do que ouvir piada; acho essa de ouvir piada é coisa sem graça, tão sem graça como aquele Programa do Bostão, aquelas novelas que mostram o Rio de Janeiro, em que cada personagem tá a procura projeção social; ambiente do Rio me parece muito mesquinho, tem o lance da Mangueira, Tom Jobim fumando charuto e tocando piano; em Minas também tá cheio disso, acho que a bananosa é geral. Pensa você que vou me apaixonar por uma loura, de belos bustos, verdes olhos e coxas grossas? Posso sentir algum momentâneo desejo. Momentâneo, eu disse. Mas, apaixonar? Sou lá algum trouxa. Também sei que ninguém vai se apaixonar por mim de graça. Ainda mais por mim que gosto de ficar quieto no meu canto. Mas Antonio de Albuquerque de Lins Damasceno do Rego de Almeida Soares acha que a loura está caída por ele. Antonio de Albuquerque de Lins Damasceno do Rego de Almeida Soares é um sujeito de posses. Você acha que a loura tá apaixonada por ele ou pelo bolso dele? Que me perdoem as louras, mas a morenice é necessária, as mulatas são imprescindíveis, as índias são o que há de melhor. Quer saber de uma coisa? Eu não acho nada. Acho que ela tem algo de cigana. Só isso. Gosto (essa de ficar dizendo toda hora "adoro" parece coisa do pessoal do "orgulho gay", eu, hein!) de brincar sim. É, mas quando falo sério, olha, é pra valer. Por isso, digo: - João Damasceno do Rego de Almeida Soares larga a mão de ser bobo, sô! De mais a mais, você não está com nada no balaio além de vento.

Expurgo 14

2010-05-05T07:47:00.000-07:00

Já é hora de planejar uma viagem para Nova Zelândia sem grana alguma, escutar um pouco Paco de Lucía, observar os cães descerem suavemente a rua Das Quintas; Nossa Senhora, onde está minha cabeça?, digo cada coisa, que o pessoal deve me achar maluco, com um parafuso a menos, se ao menos eu fosse feliz poderia dar umas boas gargalhadas e preocupar menos com que cueca que irei trabalhar na segunda-feira. Acho que todas são da mesma cor, fica difícil saber... mas pensando bem, eu tenho cuecas azuis, cinzas, acho até que duas são brancas. Nada demais, só o suficiente. Sou meio gandhiniano na maneira de pensar. Gandhi grudou na minha cabeça, decapitou um pouco meu lado ocidental ao dizer que quem tem mais do que necessita é um ladrão. Sério, pouca coisa me impressionou mais na vida que essa frase dita por aquele homenzinho, magrinho, banguela, que usava óculos de aro redondo. Tou com a imagem dele agora na minha cabeça. Ele tem a manha. Enquanto isso, vejo uma quantidade considerável de pôsteres de guitarristas fazendo pose que estão tocando, dando a impressão de que tem a manha. Quem tem a manha é Gandhi. Eu disse tem, porque ele não morreu, suas idéias estão aí para quem quiser ver. Já tentei passar isso para o meu filho, mas malogrei, acho que não tenho a manha do convencimento. Pelo menos, tentei. E tentar é um consolo, nunca uma realização. Mas deixa pra lá, muita coisa vai rolar. A gente tem que sobreviver. Não moro na Índia. Minha herança genética é de gente que quer grana, alguns são de uma avidez que deixa qualquer ser humano anormal mais anormal ainda. Meu filho, pelo menos, é comedido e sem frescura, encara um prato com arroz e feijão numa boa. No mais, fazer o quê? Charles Chaplin, de alguma forma, tinha algo de Gandhi e era ocidental, pensava em grana, apesar de ter inteligência e genialidade o suficiente para não ir ao matadouro feito a maioria de nós, pois deu-se bem com seus filmes mudos, mas ricos de significados e beleza. Enfim, fez o que gostava de fazer. E eu vou perder meu tempo falando de Lula e aquele partido da estrelinha, o Pra Quê, e aquela Martha Suplício, que sempre me pareceu cínica e mais burra que o cara que diz que a rua Direita fica sempre à esquerda, independente da direção que você venha? José Serra? Não, meu irmão. Prefiro conversar fiado com Pedrinho da Zica que trabalha numa serralheria que fica perto de onde moro. Falar de política, ah, ah, ah! Antes, era a ditadura militar; agora, é a ditadura civil. Sei, não. Desconfio. Acho que a inteligência nasce da dúvida. Aceitar as coisas assim, não caio nessa, não. Isso é balaio de gato, é alçapão para pegar passarinho, é golpe de João sem braço. Falar de política.... ah, ah, ah! Outra vez? Repetir cansa, pois fique eu sabendo! Eu não leio mais jornal, não assisto televisão, não ouço mais rádio. Tou ligado em bulas de remédio, revistas geográficas, livros do século passado, em fazer palavras cruzadas. Fico sabendo das coisas que tão pintando no momento presente pela boca do povo, através de colegas de trabalho, quando vou comprar pão na padaria, entre outras. Isso me basta; preciso mais, não; como diria o matuto do sertão de Floripa ou o surfista das Gerais: - não vou nessa, véi;. Falar de política... é tudo jogo de interesses. Assistir o programa da Bebe, o programa do Sinhô? Ler a SerVeja? Como? Como. Se a fruta é boa, como; se não presta, deixo pra lá. Eu vou é pra Nova Zelândia para ver se vejo algum pé de jabuticaba por lá... tá passando da hora.

Expurgo 13

2010-05-05T07:24:00.000-07:00

Vamos lá. Qual é o seu nome mesmo? Não quer dizer, pois bem. Não tem problema. Eu também não tenho nome. Nome até que tenho, mas já que você não quer dizer o seu, ficamos sem nome. Eu sou eu, você, você. O Brasil é um país tão misturado que antes eu achava feio botar nome estrangeiro nas pessoas. Achava até ridículo. Mudei de idéia. Hoje acho mais natural e lógico alguém se chamar Charles que Carlos; prefiro Mary que simplesmente Maria. Já não vejo nada demais alguém dizer que vai tomar um drink; ridículo é dizer vou tomar uma bebida. Acho que devemos aceitar a mistura. Nós não somos o limão, nem o açúcar e nem a água: somos a limonada. Isso aqui não é só casa de portugueses. Afinal, eu escrevo no Word, uso o mouse, passo meus e-mails, entro em chats, faço downloads, backups, adoro comida árabe, japonesa e por aí vai. História maluca aquela do cara que dizia que não tinha história, que não mantinha relações com ninguém, nunca tinha conversado com ninguém. Pô, cara, o cara vivia solitário, vendo as pessoas irem de um lado para o outro, conhecia todas as pessoas, as suas feições, hábitos, moradia e jamais dirigia uma palavra a ninguém. Esquisito... o sujeito! Eu ainda tou no início do livro, não sei como vai acabar a história dele. A gente diz cada coisa... pra quê dizer mais já que não sei como vai acabar a história, já que disse que estou no início do livro? Mas, eu sou assim mesmo. Liga, não. Os meus neurotransmissores já estão acostumados a entrar em parafuso. Sou psicanalista e mecânico nisso. Acostumei a lidar comigo mesmo. Estou descendo a montanha. Já estava na hora de tomar juízo. Acontece que por mais que eu procure descer a montanha devagar, fico doido para chegar sexta-feira, conto as horas, não vejo a hora, torço para que as horas passem bem depressa, para que eu fique temporariamente livre do batente e possa ficar dois dias sem ver ninguém do serviço. É uma glória. Nomes, Brasil, sujeito esquisito, montanhas, neurotransmissores... eu, hein!!! Poesia. Sim, vamos falar de poesia. Gosto de coisas que não dão dinheiro. E você? Poxa, até agora só eu quem falou! Isso não é justo, mas justiça seja feita, você é boa de ouvidos, tem ouvidos sensuais, ouvidos libidinosos, nunca dantes se viu ouvidos como o seus. Que ouvidos!!! Seus ouvidos deixam qualquer sujeito excitado, só de pensar neles a chama do desejo acende em mim. Quem lhe deu esses ouvidos? Justiça também seja feita, seus cotovelos também não deixam nada a desejar, estive reparando. Você tem os cotovelos mais lindos que já vi, qualquer rei ou majestade se renderia a eles. Aquilo era treta, viu?, alguém que inventou, nada disso existiu, e se existiu, não foi do jeito que disseram, remexi todos os meus guardados para ver se havia alguma veracidade no que disseram. Olha, tudo não passou de mentira inventada por uma mente perversa querendo se passar por lírios do campo. É flor do brejo. É luz apagada. É cruz. Era um sapo roncando na lagoa. Era bagaço de cana e de laranja numa fusão de visão transcontinental com algum compromisso ecológico, de modo inagricultável. Creio nisso. A terra ali não é fértil. Tudo teatro, papo de ONG. A poesia está em outro lugar. E que bem claro fique: eu não disse nada. Estou convicto que nada sou. Como posso dizer algo, se nada sou? Estou justificadamente fora dessa. Vai nessa...

Expurgo 12

2010-05-05T07:04:00.000-07:00

Pensei em chorar. Chovia. Deixei a chuva chorar por mim. Eu tinha os olhos de céu e barbas de nuvens, imaginava que podia ser feliz, que um dia o sol voltaria trazendo rios de concretos por todos os lados, erguendo flores que subiam por elevadores, arbustos que pegavam ônibus, bichos que mascavam chicletes, a natureza inteira nos campos de futebol a cantar O Luar do Meu Sertão. Mas para quê ser tão desconexo nessa estrada reta, se a curva está longe e a dor é certa? Estou num beco sem saída, morando na rua da amargura, na avenida do medo, na esquina dos aflitos, enrolado até o pescoço, comprometido, trabalhando num hospício, compactuando migalhas por necessidade, a disfarçar que está tudo bem e meu maninho achando que pimenta nos olhos dos outros é colírio comprado em alguma Farmácia ordinária. Mas eu já comi comigo-ninguém-pode, e pude. Claro que fiquei com a boca daquele tamanho, passei um tempão na base do leite... mas PUDE com aquela planta tóxica, a comigo-ninguém-pode. Aguento firme, portanto. O problema é meu, o telefone é meu. Não ligo mais. Vou deixar o meu silêncio falar por mim. A dor passa. Quando não dá pra perdoar, o esquecimento é companheiro certo e é o mais certo a fazer. Como diria Espinosa: não chore, não se revolte: compreenda.

Expurgo 11

2010-05-05T06:51:00.000-07:00

Parece que estive me procurando o tempo inteiro. Não sei onde estive. Desapareci do mapa. Pensei até em telefonar-me, passar-me um e-mail, coisas do gênero. Esquisito. Acho que fez um barulho dentro de mim, um sinal qualquer querendo dizer que eu não estou sentado em frente desse micro, essas mãos não são minhas, eu nunca vi ninguém, não sei o sobrenome de ninguém, nunca me vi, não me conheço, nunca me vi jantando na hora do almoço. Acho que não presto para nada. Que tal eu me jogar fora? Dizem que nada se perde, tudo se transforma... quem sabe assim, jogando-me fora, eu serviria para alguma coisa, teria mais valia? Mas o problema é que não me acho, desconheço o meu passado, meu presente é de grego e meu futuro está no passado que não entendi e meu passado está no meu presente, presente que ignoro completamente. Estou vazio de mim. Mas prossigo na minha procura, quero identificar-me, certificar-me que esses pés que estou agora vendo são meus realmente ou pertencem ao meu pescoço, que estão de alguma forma ligados ao fígado de outra pessoa que talvez seja de um sujeito que não vi, porque se nem a mim me vejo, como poderia ver que havia um sujeito sentado na mesa do bar, que não era bar, que usava bigodes, que não tinham capilaridade nenhuma? Acho que estava na penumbra de mim como um fantasma, virei gás, sumi, evaporei, fui pro céu, virei nuvem. Mas, como? Absurdo. E o meu pensamento? Eu tenho um invólucro. Não existe pensamento descorporificado, o pensamento necessita de carne, ossos, dentes, unhas, cabelos, neurotransmissores e não sei mais o quê pra poder pensar. Mas como posso pensar numa coisa dessas se nem pensamento eu tenho? Cadê meu invólucro? O problema é como lidar com esse bicho papão. Mas algo me diz que já fui feliz, já tive pensamentos felizes nos braços de Beatriz; tive sim, pensamentos de beijos que se materializaram, vibraram, viraram música dentro de mim. Sim, tive pensamentos felizes. Fui feliz ainda que por pouco tempo. Sim, fui feliz. Pena que nem pensamentos tenho mais, perdi-me de mim. Mas sou persistente, vou até o fim e, acho-me. Pelo menos, acho. Mas como posso achar alguma coisa? O que você acha? Eu acho que sou você. O problema é que não sei quem é você. É certo que não estou nem na terceira, nem na segunda e muito menos na primeira pessoa. Desgramaticalizei-me. Não me conjugo mais, perdi minhas pontuações. Mas fico feliz porque já tive pensamentos felizes. Quando eu me encontrar, e vou batalhar muito nesse sentido, vou fazer versos e escrever cartas para mim, inventar canções para mim, passar e-mails para mim, usar mais o telefone fixo para mim, fixar-me em mim, criar um blog só para mim, tudo para mim. Vou pedir ajuda a polícia para poder me localizar, vou me panfletar em cada esquina, em cada rua da cidade, vou deixar avisos em bares, cafés, em tudo enquanto há, vou até os jornais, revistas e aos canais de televisão, vou botar toda a mídia em ação. Alguém há de me achar, caso eu não me ache. Depois que eu me encontrar, aí sim... adeus solidão. Serei feliz, porque terei sempre pensamentos felizes. Pensamentos que beijam, deitam e rolam em alcovas de Beatrizes, Berenices e Mafaldas... não sei.

Expurgo 10

2010-05-05T06:20:00.000-07:00

Antes do verão, após a primavera, com a chegada da lua cheia, aconteceu um incidente geográfico nos quadris de Gertrudes, que mal tinha saído do salão de beleza de Eleuza, cujo nome do salão era Salão de Beleuza. Eleuza, sempre criativa, a menina! Gostava de andar por esses trechos e sítios, cantar canções antigas e relembrar as manhãs de carnaval em que ficávamos deitados na relva branca nos deliciando com a neve de trovoadas que encharcavam seus olhos castanhos de encantos tamanhos com uma luminosidade opaca das pedras que o pessoal costumava chamar de canga. Não sei o porquê, e nem haveria motivo de saber, já que a poesia andava longe dos meus dedos a procura de outros dedos, dedos mais sensíveis, talvez, embora eu tenha cá comigo que nem sempre foi assim, entendíamos muito bem, havia uma certa camaradagem e espírito de fraternidade que fazia com que um não quisesse ver o outro nem que a vaca ficasse com bronquite aguda e não parasse mais de tossir muuuuuuuuuuuu. Nunca gostei de gatos. Sei lá, e pra lhe falar a verdade, nem de cachorro gosto mais; já gostei, não nego, mas isso era quando eu era criança. As idéias me vinham à mente de modo generoso e abundante, enquanto eu ficava vadiando na Bahia, estando em plena Minas Gerais. Gostava de ir a Praça Castro Alves, ir na parte velha e na parte nova de Salvador, o Elevador Lacerda me levava onde eu quisesse ir com a ajuda do meu bom e velho vulcabrás. Tempos bons os tempos em que me abaianei. Eu só não gostava quando ia ao Pelourinho, aquilo ali me fazia lembrar de muita maldade praticada no passado; passado pesado aquele! Mas havia o Farol da Barra, a praia de Amaralina onde costumava me banhar e também tinha as baianas da Baixa do Sapateiro, os acarajés. Não sei por que baiano tem de falar jé, xé, ixi. Prefiro uma Bahia sem Axé Music. O ixi, tudo bem. Estou no Paraná, mudei de rumo, já vejo Curitiba, sinto aquele frio todo, aquela cidade toda arrumadinha, acho aquilo tudo muito sensato, organizado, o centro da cidade cheio de lâmpadas, recordo-me de um relógio imenso que vi num jardim, fui também num lugar cujo nome não recordo agora, mas que tinha a ver com vinho, vinho de não sei o quê. É, do Paraná, não tenho muito o que contar, fiquei lá somente uns três dias no máximo. Mas a viagem foi bonita, via-se muitos pinheirais. Ah, esqueci! Eu vi as cachoeiras da Foz do Iguaçu. Parei por lá, coisa dumas 3 horas. Nossa, que legal. Visão e tanto! Lembro-me da ponte que a gente passava para ter uma visão melhor, sai de lá meio molhado, as águas das cachoeiras batiam n`agente, dava uma sensação gostosa. Tinha lá também uns macaquinhos que ficavam soltos no parque. Lembro-me de ter visto papagaios também por lá. Esquisito, não sei se era artesanato de madeira ou era papagaios de verdade. Bom, deixa pra lá. E São Paulo? Só vi São Paulo de longe quando fui pro Paraná Que loucura achei São Paulo. A cidade já é um país, sei não. Lembro-me do tamanho da cidade, ficou retido nas minhas retinas devidamente pintadas de acaju, lembro-me também do rio Tietê. Sujo. Fizeram sujeira com o rio. O rio não é sujo, nós é que somos. Eu não perco mesmo essa minha mania de quer dar uma de moralista. Como tá na moda ser ecólogo, devo prestar pra alguma coisa. E o Rio de Janeiro? Dois dias no Rio. Achei o centro do Rio bonito, conheci a praia do Flamengo, vi o Pão de Açúcar. Só e só isso. Mas sou viajado, sô! Conheço o exterior. Já fui ao Paraguai, passei pela ponte da amizade, vi camelô mais que tudo, barracas, lojas vendendo gravador de fita, calculadora, um monte de coisas. Estiquei até uma cidade argentina, acho que o nome dela é Rosário, comprei uma blusa de lã lá. Que tal? Hã? Brasília, nunca fui. Os políticos fazem com que poucas pessoas se interessem por Brasília e, no entanto, é a única cidade do mundo que tem uma arquitetura tipicamente sua. Única. Portanto, não conhecendo Brasília, nunca fui a Goiás, Mato Grosso... e meu grande sonho mesmo era conhecer a selva amazônica. Gosto de árvores. Eu queria ver a selva, não o rio. Acho que sou um ser mais vegetal que H2O. Enquanto isso, Gertrudes deve estar aprendendo a falar alemão, Eleuza deve estar preparando nhoque para o jantar e eu vou ler Drummond, que disse que conhecia o mundo e mal saia da rua onde morava. E olhe que com esse lance da internet, ficou ainda mais fácil. Puxa, eu queria falar de Espinosa!... meu tempo esgotou. Fica pra outra hora. Aqui chove pra chuchu.

Expurgo 9

2010-05-05T05:55:00.000-07:00

Não foi o que eu disse? Disse. Parece que sim, parece que não. Tudo o que parece pode ser que seja não. Não, não. Ouvi mais sim do que não, ou não? Não sei. Discute-se hoje isso muito. É preciso dizer-se não, ainda que o coração diga sim. A razão, sempre a razão. A razão tem razão. Coração, não? Coração se deixa levar, é rio, é tragado pelo mar, vive aos trancos e barrancos, às vezes é barrento, jogam lixo nele, fede, alguns, uns poucos, tem água limpinha, há peixes neles, os pescadores vão para lá. Meu pai que andou muito pelo mato, que não deve ter achado graça em pescar. Acho que viu que aquilo era coisa de gente preguiçosa, coisa mais sem graça, uma vara, uma linha, minhoca presa ao um anzol e um sujeito sentado no barranco com a bunda plantada no chão a espera que o peixe morda a isca. Meu pai gostava mesmo era de caçar codorna. Espingarda na mão. O cão perdigueiro farejando, de repente o vôo da codorna, voando alto e... bum! E lá caia a pobre ave no chão, morta, inexoravelmente morta. Mais bonito entre aspas e mais difícil que arrancar um peixe d`água sem as aspas. Meu pai viu que aquilo de matar codorna tinha arte, mira, firmeza e precisão. Maldade? Sei lá, meu pai não teve infância, nunca jogou bola, não saltou balão, nunca jogou bolinha de gude, nunca soltou papagaio, vivia no mato a trabalhar, o que se via naquela época no mato não ia muito além de trabalhar e nas horas de folga pescar e caçar codorna. Que diferença faz entre pescar peixe e matar codorna? O pescador também não mata o peixe? A codorna é mais importante que o peixe? É tão bom voar como nadar, a maldade está em todo lugar, basta ver por outra perspectiva. Não gosto de ver passarinho criado na gaiola. Não gosto de pescaria. Não gosto de matar codorna. Se meu pai, que morreu cedo, estivesse vivo, tenho certeza que já teria se arrependido e achado uma idiotice e maldade essa de caçar. Mas, verdade por verdade, o homem é um ser matador e contraditório, acha feio e bonito matar. O jogador de futebol que faz muitos gols é o "matador", toureiro que é bom toureiro é o "el matador". Mas esse papo de matar está ficando chato, enchendo o saco. Matar bom mesmo, só se for a sede. Sim, matar a sede, matar a vontade de comer, matar a vontade de ver alguém que a gente gosta, matar a saudade, matar alguém de rir... só assim vale a pena matar. No mais, vida pra tudo e para todos. Té mais.

Expurgo 8

2010-05-04T06:52:00.000-07:00

Chega de esperar. Cansei. É por isso que não me canso. Avanço. Procuro outros sonhares, outros lugares, meu mundo no mundo que você acha que é só seu, não pertence a ninguém, nem a si próprio pertence o mundo, é do mundo, é mundo de todo mundo. Seco de saudades. Mas o que é a saudade senão saudade? Tenho saudades, sou saudade, dou adeus a saudade antes que a saudade me dê adeus. A saudade é portuguesa por excelência. Há tanto o que dizer que já nem sei por onde começar. Talvez comece pela história dos três porquinhos. Mas minha barba por fazer fica por fazer até a hora de fazer a barba. Fazer barba... como se fosse possível! Hum... Alguém já viu alguém fazendo cabelo, fazendo unhas, fazendo coxas? Fazer dentadura... até que vá lá... mas fazer barba? Detesto me barbear e não gosto de me ver barbudo. Acho que só gosto de escrever. Nem me fascina mais a cor das esmeraldas, prefiro ver saltar no papel uma letra que vai puxando outra letra até formar um pensamento inteiro. Mas como são lindas as esmeraldas... aquele verde, a pedra verde. Como é estranho o pensamento quando não estou escrevendo? Pensamento escrito pula que nem cabrito e se escuta aquele “mééééééé”, pensamento parado pula que nem macaco de galho em galho e não passa disso. Pensamento. Pensar sem sentir, pensar planejado, suado, desesperado, preso, fixo, feito de plástico, mas tá aí. Não há como fugir. O lobo mau acaba sempre aparecendo no meio da história para engolir a vovó. Vovó conhece a história do lobo mau, não há como fugir, está aí, feita de plástico, fixa, presa, desesperada, suada, planejada, a pensar sem sentir, pensamento macaqueando de galho em galho ou pulando que nem cabrito. Mas estou escrevendo, achando estranho a pedra verde, a esmeralda, achando-a linda assim inteira no meu pensamento puxado por letras que se saltam no papel mais fascinantes que a cor das esmeraldas, porque eu gosto de escrever, não gosto de me ver barbudo, detesto fazer barba, deixo a barba por fazer até a hora de fazê-la. Em que pese o imponderável que há nesse lance de fazer barba, cabelo, unha e coxas e uma certeza certa que não há nada mal em se fazer uma bela de uma perereca bucal, a dentadura nossa de cada dia, os três porquinhos me aparecem outra vez na história, sinal que tenho tanto a dizer que nem sei por onde começar, e caminho para trás, o bico do sapato passa a ser o salto, minha face pula pra nuca. Falar de saudade é falar de Portugal, a saudade é portuguesa por excelência, mas dou adeus a saudade antes que ela me dê. Sou saudade, tenho saudades. Seco de saudades. Mas o que é saudade senão saudade? É do mundo, pertence ao mundo, não pertence a ninguém, é mundo, é de todo mundo, meu mundo no mundo que é de todo mundo. Procuro outros lugares. Avanço. É por isso que não me canso. Cansei. Chega de esperar.

Expurgo 7

2010-05-03T06:40:00.000-07:00

Desobrigada a obrigada a dizer sempre obrigada, a mulher fatal em noite de natal vendo filme de faroeste, comendo pipoca doce ao sabor dos ventos e dos contratempos, vendo, sempre vendo e remoendo suas fantasias, vida de novela e amargura, pão de açúcar misturado com suco de framboesa e doce de arnica em campinas verdes de amarelos negrumes, queixumes que se apresentam belamente vestidos de astros que atravessam os céus do Rio de Janeiro. Não sei por que agora meu filho inventou essa de arrumar uma namorada carioca... vida dele, ele fará a sua história, eu só posso observar com meus binóculos o que não hei de ver e deixar inutilmente que minhas narinas farejem a morada da casa azul que fica ao sul dos meus ombros e a noroeste dos meus pobres calcanhares. Queria entender a cor, o silêncio da cor, a cor da cor, o vento sem cor, a luminosidade, a transparência que é cor sem cor e é cor, é estado de espírito da cor, talvez, a desfaçatez da cor dos olhos, sei também que a cor da noite é também cor sem cor e é cor, ainda que em noite de lua e estrelas, verifica-se a presença de um azul negro ao se olhar para o céu, muito emboa a eterna ambigüidade das cores perdure. A cor da flor, a cor do arroz, a cor, sempre a cor, a cor da pele, a sensação da cor, que nos faz lembrar, que nos faz sentir o amarelo que nos enche os olhos, o amarelo que nos lembra o pato, que nos transporta ao sol e ao girassol, o amarelo dos dentes de quem fuma, o amarelar do amarelo em minha mente, mas fica rubra de repente, vira rosa vermelha que sangra através dos seus espinhos, vira chifres do touro que esparramam sangue no corpo do toureiro, é a cor do sangue ensangüentando o meu pensar na hora em que o bicho pega, a porca torce o rabo, a luz se apaga e a vaca vai pro brejo cor de musgo. Mas persigo o vermelho, quero ver vermelho; paixão e escaramuça, ódio e desejo de vingança, esperança desverdeada de mudança, as folhas apimentadas das árvores, a mata, o fogo vermelho na mata deixando castanho o verde que era verde, a natureza morta, marrom, cinza, fumaça. Vida preta, o preto, cor que intimida, impenetrável preto, o preto que deixa a mulher mais bonita de preto vestida na fugacidade do branco, da leveza das almas, o papel do papel branco diante do seu branco isento de caracteres, mudo, a busca do branco em brancas nuvens, um poema desesperado ou meloso, tendo como pano de fundo o azul do céu, imenso azul; penetrar no azul do mar, em todos os azuis, ver o que tem lá, azular de norte a sul, azular o mundo, ficar e deixar ficar tudo azul, azul na roupa, azul nos seus sapatos azuis que já os vi amarelos, e que agora são azuis, azuis se tornaram, azuis os fiz. Azul, azul nos olhos ainda que castanhos, azul nos modos ainda que pardos, sonhar o azul com todas as suas matizes, tons, entretons, gradações, nuanças, mas sonho mesmo um azul convicto e íntegro, um azul de verdade, autêntico, e, por fim, a todos dizer: está tudo azul e gostaria de ver a esperança em algum coração que está por ora triste, resfriado, cinza, opaco e um pouco roxo. Pois que fique ao menos lilás! Aliás...

Expurgo 6

2010-04-30T22:02:00.000-07:00

Era dia, fingi ser noite ao fechar a janela do quarto com a cortina pesada de cor azul forte, deitei-me e cobri meu rosto com o cobertor à procura da noite. Não vi estrelas, muito menos lua cheia, só breu. Mas senti meu peito sossegado, encontrei a claridade em meio ao escuro. Pensei que é do escuro que melhor se vê o claro. Gilberto Gil também pensou nisso, ou ouviu de alguém, e deu lá como sua marca registrada em letra de música “o dia nasce da escuridão”... e então? Ver ninguém eu queria, ninguém, por sua vez, me ver queria. Empate. Eu poderia dormir em pleno dia. Dormi. Estou acordando agora. O que fazer? Ler um livro de história, ligar o rádio, ver televisão, tomar um banho quente, esfriar a cabeça ou pensar numa poesia? Ultimamente andei conversando muito com meus irmãos. Acho que o assunto já se esgotou. Não há mais quase nada pra dizer. Agora é hora de fechar a boca, silenciar o peito e falar com pessoas que nunca vi e que talvez nunca venha a ver. O passado passou mesmo. Eu tenho minhas lembranças, que eu fique com elas, ninguém as compreenderá, talvez uma amiga distante, um amigo que anda de um lado para o outro, um irmão que nunca tive e que nos fizemos irmãos por acaso, sem papel algum pra comprovar. Irmãos no sentimento.

Logo chega meu filho. Certamente tocará as coisas dele na guitarra. Algumas eu até gosto, outras, não. Mas se ele gosta, está tudo bem. Fecho a porta do meu quarto para abafar um pouco o som. Lembro-me que esqueci de regar o pé de ..... Acho que preciso fazer palavras cruzadas para exercitar a memória, ando esquecendo de coisas inconcebíveis, logo o meu pé.... é, se fosse unha encravada eu não daria tanta importância, mas logo o meu pé... nossa, logo eu que sempre fui fascinado pelas flores que dá nesse pé... e olhe que não é um pé... qualquer, ele dá flores o ano inteiro, há uns que dão flores amarelas, outros, rosas, brancas, vermelhas. Eu escolhi uma muda que dá flores vermelhas. Geralmente o pé de.... dá em jardins ou em barrancos de rua. E, como moro num apartamento pequeno, cismei de criar um no meu..., trato dele com o maior cuidado, todo dia verifico se ele está crescendo, levo-o até a janela todos os dias para que meu pé.... pegue um pouco de sol, tratamento vip. Mas, que coisa!; como pude esquecer o nome dele? Estou aqui numa luta mental para forçar minha capacidade de lembrar. É duro, viu? Você querer lembrar-ser de uma coisa e não conseguir. Mas, meu Deus, meu pé... eu não queria ser aquele grego do Eureka , o Arquimedes, que dirigiu-se para as termas, então, notou que quanto mais afundava o corpo na banheira, mais água derramava para fora. Quando o seu corpo estava totalmente imerso, uma quantidade determinada de água tinha sido derramada. Impressionado com esse fenômeno, de aparência banal, descobriu a solução para o problema de Híeron e saiu do banho precipitando-se para a casa completamente nu - pelo menos assim é o que diz a história - e gritando Eureka!, Eureka! - "Achei! Achei". A água derramada correspondia ao peso em volume de água do seu corpo imerso: a sua quantidade era, pois, inversamente proporcional à densidade do seu corpo.

Nada disso. Eu não queria fazer grandes descobertas, queria apenas me lembrar o nome do meu pé... meu pé de flores lindas que dão o ano inteiro. Nada de densidade, nada de ouro, deslocamento de água, densidade dos corpos, apenas, tão somente, lembrar-me do meu pé.... de HIBISCO. Eureka! Achei!

Expurgo 5

2010-04-30T18:39:00.000-07:00

Sei que ando por um caminho que a lugar nenhum me levará, pressinto que algo de bom ou ruim me acontecerá no entardecer de um dia ou no alvorecer; sei lá, risque tudo que eu disse porque nem eu mesmo sei o que disse e se o que eu disse algum sentido faz, mas sentido estou, o peito cheio, alguma coisa me machucando e você aí sentado(a) nessa cadeira vendo eu dizer um monte de asneiras. Não tem mais o quê fazer, não? Desculpa, fique aí, preciso de você, a sua companhia vale mais do que tudo, sua atenção é tudo, peço mais desculpas ainda e depois vou comer doce doce, um salgado salgado, tudo dentro da mais perfeita lógica gastronômica, ofereço meus préstimos e lhe faço um empréstimo, digo que não precisa pagar depois, pois é um jogo apenas, e assim eu jogo com as palavras, as lanço com raiva ou passo perfume francês no sovaco delas, deixo-as cheirosas, convido-as a ir num restaurante chinês comer comida japonesa, olho pelas gretas, procuro ver alguma mulher nua, alguma palavra não pensada, um monte de lorotas e peço aos céus mais estrelas, porque as que vejo não me bastam, sinto um vazio de estrelas, quero a volta da lua cheia, redonda, derramando mel, leite condensado, lambuzando meu rosto todo, pois quero-me melado... chega de tanto sal! Pronto! Estou novamente pronto para elevar-me ao mais fundo dos buracos e descer até as nuvens, virar o mundo de cabeça para baixo, dar-lhe feição humana, nariz de grego, sobrancelhas grossas, coxas rijas, seios enormes e lápis e papel pra fazer algum poema sórdido, uma epopéia camoniana com gosto virginiano, penso num passado longínquo em que Roma dominou o mundo, Portugal e Espanha se uniram e depois se separaram, mas foi preciso que os portugueses aplicassem-se uma surra nos espanhóis que, por sua vez, dominaram a Holanda e a Bélgica, mas passo a história pra frente, vejo os franceses dominando a Inglaterra e parte do Brasil, os anglicanos surgindo, a igreja católica passando por maus bocados, Napoleão entrando em cena, Portugal tremendo, os corsários roubando mercadorias no mar, os holandeses botando pra quebrar, um vai e volta que não acaba mais, aquela história dos mouros, tudo isso aprendi na escola, o tempo me fez esquecer e lembrar. Queria tirar isso tudo da cabeça, queria recomeçar, mas os portugueses foram para as Índias procurar pimenta, a Índia que mais tarde nos apresentou aquele que deu a maior lição da história, o Gandhi, através da sua tática da não violência ao mostrar ao mundo que o ser humano é capaz de ser bom. O resto sempre foi, a bem da verdade, guerra do mal contra o mal, no máximo, a guerra do forte contra o fraco; a essência está no mal contra o mal. Só mesmo aquele magrelinho de óculos redondinho, acho que até banguela ele era, é que mostrou ao mundo que para mudarmos a história devemos fazer uma nova história e não repetir a história. E a história é de muito sangue derramado, poucos momentos de flor, e o caminho da flor foi um indiano, que tinha uma grande alma, é que nos mostrou. Digo o que digo, goste quem não goste, mas é o que sinto e agora sinto que minha colega de trabalho é uma pessoa boa, generosa, maravilhosa, carinhosa, um amor de pessoa, cheia de zelos, cuidados, gratidão, brisa, suave, rã rã, nada disso. Mas é isso. A vida é uma caixinha de surpresa, quando você pensa uma coisa, outra coisa vem. O que está na cabeça é para sair. Não adianta guardar a flor para si e nem deixar a poeira dentro d`agente, tudo isso tem que sair, aflorar, deitar fora, não sei o quê o Armando anda armando por esses portugais imensos de encantos tamanhos, azulejando seus pensamentos em algum recanto lusitano. Tenho amigos. Poucos. Mas tenho. Não sei até quando dura a amizade pra quem não tem papas na língua, diz o que pensa e dispara o gatilho que só sai água pelo cano, mas água que costuma ferver, que queima, arde, arranca pele, água que mata sede e refresca também. É uma incógnita a minha amizade. Queria estar no Paraguai agora. Mas, meu Deus, o Paraguai não tem nada. Argentina, sim. Mas o Chile está em alta. O Chile é mais europeu, lá eles pensam em educação, enquanto a Venezuela anda com a cabeça em Cuba ou na antiga União Soviética. E o Brasil? Saramago está certo: no Brasil não tem partidos políticos, tem é jogo de interesses. Puxa, o cara lá de Portugal acertou na mosca. Aqui o que há é só jogo de interesse; partidos, não. A própria palavra “partido” já depõe. Em duas palavras: corrupção e impunidade. Não sei o que se passa lá na pelos lados asiáticos, de lá eu só vi filmes de Alkira Kurosawa e essas coisas que todo vê na TV , embora saiba que Atila, o rei dos hunos, bagunçou a Europa toda, deixou-a em polvorosa, botou pra quebrar. Não sei o que dele foi feito depois, sei que ele deu um trabalhão de amargar, causou pânico e furor, fez horrores no velho continente. E hoje aqueles americanos do norte destruindo o Iraque, onde era a Pérsia, a Pérsia que nos tempos antigos era bela, culta, pura arte, berço da civilização... bem, tem o Egito. Depois tem o lance grego, embora isso aqui não seja partida de futebol nem beijo de Fernando em Beatriz. Sim, há todo um lado religioso e com cheiro e desejo de mais e mais petróleo envolvido nessa questão bélica em que mulheres e crianças indefesas são mortas. Por que tudo isso, meu Deus? Ah, sim, hoje tem jogo na televisão hoje à noite, dona Olga esta aguando as plantas, o pneu de um carro furou, há um monte urubus no céu agora dando sinais que há carniça por perto, alguém escreve uma lista contendo nomes de pessoas que irão convidar para o casamento de Madalena de Albuquerque Lins do Rego e Silva. Mas, para mim, Madalena de Albuquerque Lins do Rego e Silva não existe, pois eu nunca peguei nela, nunca recebi um e-mail dela. Há sempre alguma coisa acontecendo, mas onde eu fico nessa história toda, sou osso duro de roer, mão amiga, paulada no pescoço, sujeito amigo e generoso, sou tonto de raiva e amor, contradição e pontaria certeira. Quem saberá?

Expurgo 4

2010-04-30T10:42:00.000-07:00

Bom, estamos aí. E quem não está aí? A porta sabe como se comportar diante da fria janela que dá de costas prum corredor absurdo, atravessando patamares de devaneios jogados ao lixo da misericórdia humana, sem que alguma idéia fugidia fustigue o meu imaginario secreto que beira às beiras de uma lagoa onde sapos e pererecas foram expatriados para uma nuvem carregada de chuva, pareciam carneirinhos, embora a tinta do tinteiro que uso somente mentalmente e que tentam em vão dizer o sentimento que se instala no meu cérebro é da marca Bic ou vem das teclas do meu micro. Mas, no fundo, acho que não tenho cérebro, tenho cerebelo. Meus cabelos ainda continuam na minha cabeça, as entradas não denunciam que serei um velho careca. Ainda sou novo o suficiente para considerar-me um velho e um velho o suficiente para admitir que sou aquele rapazinho de coração bom, servil, meio desajeitado, meio tímido, meio inteligente, meio quieto, meio a meio e que quando empacava, empacava que nem burro. O domingo passou, fiquei entre a terça e a quarta na esperança de uma sexta-feira melhor. Já que foi inventada a palavra, também convencionou-se dar nome aos dias, dar nome aos bois, dar nome aos nomes. Gosto de falar de jardins, mas o asfalto existe, a poeira é inegável, o rio anda sujo, há azedume e desencanto, a água nunca vai se misturar ao óleo, o preconceito vem sempre antes do conceito, a vida segue, enfim. Meu relógio mental me diz que deve ser umas oito da noite. Detesto relógio no pulso. Não sei pra que isso... basta perguntar a quem tem um para se saber quantas horas são. Não, não gasto dinheiro com relógio. Tive um, mas não consegui mantê-lo no pulso por muito tempo, aquilo me pesava, incomodava pacas. Acho que o dei para alguém. Era um relógio de fundo verde, que ganhei de alguém que não mantenho relações. Enfim, não me relaciono bem com relógios e nem com certas pessoas. É normal. Acontece com todo mundo. Todo mundo é assim. Alguns falam que o santo não combina, que dois bicudos não se beijam. Acho que deve ser por aí. Sou casual, já fui pontual, e não vejo sentido nenhum em dizer isso. Há dias que ando sem vontade comer, meu apetite vem caindo bastante, como de teimoso e também por que gosto um pouco de viver, não pretendo bater minhas botas tão cedo. Acho que não vou morrer por inanição, portanto. Eu sei que a maçã já não me atrai mais como antes, embora ela caia da macieira devido à força da atração, indiferente ao meu estômago. Alguns pensamentos me atraem, outros me repelem. Será que sou covarde ao não querer nada mais nada menos do que já tenho, não quero e nem pretendo lutar para ter mais do que tenho? Acho que atingi o necessário de mim mesmo. Quero um livro pra ler, qualquer livro, não faço questão de muita coisa, não. Tendo um lugar pra sentar, basta-me. Acho que já está na hora de parar. Tempo esgotado.

Expurgo 3

2010-04-28T13:22:00.000-07:00

Eu quis ser cortês, bom menino, camarada, sujeito fino e bernardino, mas, que pombas!, ora bolas, o que rolou não se rola, eu engulo tantos sapos, para quê mais carrapatos? Vida que segue livre no infantil caminho de querer entender os meus chinelos, perscrutar meus sentimentos e livrar-se de vez do meu brasileirês que já tá cheio de nêgo metido a inglês, que tem cara de preguiça e feitiço no olhar, talvez fruto de uma tardia herança em recente mudança, para depois abrir a janela um pouco mais, olhar pro céu noturno um pouco mais, lembrar-se de que foi-se o que era doce um pouco menos. Acontece que foi-se o que era doce, levados pelas impenetráveis mãos do destino e, por fim, saber que a porta onde moro chama-se Sra. Mágoa e que me amarga o coração, que a descarregar verbos que vão parar no ocidente, por acaso, mas tem aquele toque oriental. É o caso. Sigo o caso, esse é o caso que me caso com ele e dele não abro mão nem com as mãos abertas num figurativo pensar que manda lembranças pros antepassados, pede desculpa por alguns deslizes, espera por dias felizes ainda que mortos e pisca os olhos pro porvir que estão carecas de saber que Freitas é apenas um sobrenome, é inútil querer saber o que está sobre o nome e há, na verdade, tantas coisas inúteis sobre um amontoado de festas e carnavais de mentira, coxas, muitas coxas, sobre coxas. seios cheios de seios, pernas pra todos os lados, como diria Carlos Drummond: - pra que tantas pernas, meu Deus! Mas acontece que o desejo ninguém consegue frear, não tem trava, não tem breque, tudo desejos, meu Deus! E isso é meu. Salomão falou em vaidades, não sei quem falou mais o quê, tanta gente a falar... Então, vamos falar. Sim, vamos falar que há um sonho de tesouro nos olhos do pirata, e falando abertamente foi Einsten, o Alberto, quem disse que “quebrar o átomo é mais fácil que acabar com o preconceito”. O ser humano é assim mesmo, não tem jeito, mas eu, do meu jeito, não tenho orgulho de ser brasileiro, tenho gratidão (o orgulho bom) de ter nascido numa terra, num Estado, em viver numa cidade que tem sol o ano inteiro, e isso deixa a gente quentinho, só de noitinha é que um friozinho dá as caras, mas me enrolo em lãs de cobertor comprados nas Casas Pernambucanas e nem me lembro mais que eu quis ser cortês, jeito de menino bonzinho e bernardino. Sou assim mesmo, fico apaixonado por toda mulher bonita que vejo passar, mas dura pouco o meu amor, passa assim que a mulher bonita sai do meu campo de visão ou tesão, acaba tudo num segundo. Só a poesia fica. Mas chega de Carlos, Albertos e Salomões, os tempos são outros, o carnaval acabou, o átomo foi pro brejo, as pernas libidinosas foram para o espaço e meu cavalo alazão perdeu a vaidade, mas continua por aí a voar pelos quatrocentos continentes, pelos duzentos mares, e só o meu salário não aumenta. Estou morto. Vejo meu velório, meu enterro, as lágrimas da prima Aurora... pisco os olhos e vejo que estou é muito vivo, dou boa tarde e a todos digo que amanhã pode ser eu dê as caras.

Expurgo 2

2010-04-23T08:09:00.000-07:00

Mas que merda!, minhoca de samambaia, pensei que o Freitas tinha feito as pazes como pombas no quintal da vizinha que fazem de tudo para que o dinheiro no fim do mês vire banquete de algum gaulês amalucado que foi para o norte da Bolívia, fazer o quê?, por que diabos?, interroguei-me num fraseado feito às pressas e despudoramente simples e acanhado que arranhava os riscos do metal já riscado em duro diamante o que remeteu-me a pensar no grafito sem me importar com o carbono, e, no entanto, é tudo carbono, que raio de carbono!, acho que também serve para fazer cópia de algum escrito feito em papel. Acho que esse papo de diamante e grafito, um sendo duro e outro mole pra chuchu está no arranjo atômico, ou sei lá, talvez as cristas dos galos saibam disso melhor que eu. Pronto! Fiquei pronto de prontidão. Ronda. Vence quem chegar primeiro, perde quem chegar por último, vive melhor quem segue o caminho do meio. Merda de vida! Palavrão não vale... então mel de vida, bala delícia, modifica isso, passa pra frente, encontre o caminho dos pedregulhos, nade feito baleia, coma feito um porco (mas não se esqueça de tomar banho), fique aí onde está. Estou. A coisa está feita, apesar do Freitas. A coisa está feia em que pese a maré cheia. Acho que sou um escrivinhador sem escrivaninha, pois escrevo mesmo é na mesa da sala de jantar, depois passo tudo pro word(nário) e, por me lembrar em falar em jantar, chamo o garçon com alguma antipatia a la francesa e mudo o papo e logo chamo o ajudante de mesa que custa a chegar, mas não tem problema, como palavras, como o meu pensar e, se for preciso, como essa mesa junto com todas essas cadeiras, como esse quadro ridículo dependurado na parede, como o paletó do ajudante de mesa, como a gravata do gerente, os sapatos dos clientes, mastigo esse copo, faço dele goma de mascar, pulo o balcão, como toda prateleira, mastigo o dinheiro do caixa e depois vou pra rua beber a madrugada fria e estúpida.

No fundo, preciso de mais tempo e como não tenho mais tempo, deixo apenas esse tempo a esperar por um novo tempo, tempo de dar tempo ao tempo. Em tempo. E sem tempo.

Mas no momento da escuta, ouve-se um lamentar que talvez venha das profundezas do mar ou do meu raso pensar, em todo caso é lamento, é prece, é partida de futebol sem gol, é um gosto do cabo de vassoura de dona Ondina, quando eis que surge um serenar vindo de repente, um aceitar as coisas como são, um orientar-se pelo oriente, o aqui e agora. Agora. Mas já fazem horas que estou nesse aqui e agora, desoriento-me, portanto, fujo do oriente, passo pelo ocidente, quase que vejo o Ronaldinho Gaúcho em terras de Espanha, mas dou de cara com a África, encontro uma africana de belas e saudáveis ancas, nada mais salutar... Mas retorno pras Américas, escolho a do sul... Brasil, terra esquisita como eu, cheia de lua cheia derramando leite e queijo de Minas, belas praias na Bahia, aquela mentirada toda das novelas, ninguém fala que aqui tem jabuticaba, gabiroba e um passarinho "pritim-pritim" chamado tiziu que fica parado num galho de uma árvore e, de repente, dá uma linda pirueta no ar vindo parar no mesmo lugar, no ponto exato. Tiziu, "passarim" acrobata! Jabuticaba é mais docinha que "docim" de cereja. Gabiroba, frutinha que dá no "matim", difícil de se achar, e é mais gostosa que a mais gostosa das goiabas. Onde já se viu dar pera num pé de laranja? Mudam-se os tempos, novas histórias. Lembrei-me de Doralice. Mas o que foi mesmo que eu disse mesmo, Dorinha? Que amar é tolice, bobagem, ilusão? Né, não, Caymmi? Pergunte ao Dorival que ele sabe.

Expurgo 1

2010-04-22T05:01:00.000-07:00

Estava eu deitado sobre meus pensamentos que atravessavam florestas num frio glacial onde perambulavam sapos engravatados comendo maçãs azuis num borbulhar incessante de calafrios vindos de uma frente fria vinda do noroeste do sul da França, mas meu coração em chamas convidava-me apenas a chorar. Sorri. Não sei exatamente se alguma idéia de natureza feudal com algum viés tipicamente yuppie remeteu-me imediatamente a um tempo sem tempo em que relógios quebrados, antigos sobrados habitados por hábeis cupins e uma meia dúzia de seis sujeitos estúpidos convidavam as montanhas a praticarem ginástica sueca. Quis sorrir. Fiquei sério.

Mas eu li no jornal que meus óculos já não conseguiam ler mais nada, tinham perdido a noção dos meus olhos. Quis mandar tudo às favas, estava perdido e imperceptível dentro de mim, enquanto o sol brilhava pela madrugada ao som dos rouxinóis que faziam propaganda contra o voto de castidade acompanhados por um bando de mansos pardais que direta ou indiretamente corrompiam as camadas mais amáveis da sociedade numa incessante luta de classes que fazia nascer toneladas de palavras desprovidas de pranto, chuva, mar, água de torneira e rio. Sequei. O deserto talvez me entenda.

Perdido em pinheirais e sentindo o espeto que me esperava pelo caminho em tropicais saias brasileiras em que o beijo roubado significa nada mais nada menos que o soluçar de moedas arrependidas pelo despecado de ter um dia despreparadamente se casado num abril de um ano que sumiu. Escondi.

Pouco se me dava, estava interessado apenas em desvendar um século de átomos que precavinham em desdizer o que ocorrera na Cordilheira dos Andes em meio aos constantes vendavais de sentimentos que dobravam sobre o meu peito, dormiam sobre ele, faziam gato e sapato dele; tudo festa de riso e choro e de algum desânimo por seguir só o meu caminho. Pensei em parar. Fui. Estou. Sempre estarei sem nunca estar.